Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Архив » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение


Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение

Сообщений 901 страница 930 из 1000

901

Финн:
-у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
, в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

0

902

Чоу:
-После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б*Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
(на пред. стр. еще есть)))

0

903

Хак Фу перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Финн:А объявления в газетах дают результаты?
Вальмонт:Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

На вечеринке молодой
Ратсо спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Мать отругала Вальмонтика : если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай , мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

Ратсо и Чоу сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Чоу говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Ратсо (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

Вальмонт:
-Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

0

904

Вальмонт:
-Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ударил инсульт.

Вальмонт:"Если к тебе потянулись женщины , значит либо у тебя появились деньги , либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги . "

Ратсо прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

(сказка)
И позвал Батюшка Царь своего сына -Царевича Джеки, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич Джеки в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Прохожий видит Джейд, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас !
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

0

905

НашВальмонтик громко плачет.
Уронил он  в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— достоинство;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

0

906

Джейд:
-Мне двадцать семь лет, а я до сих пор не умею варить кофе в турке и готовить пельмени в электрическом чайнике так, чтобы они не приклеивались к спирали.

Вальмонт Блэку:
-Если однажды я запущу в вас молотком, просверлю дрелью или случайно вылью на голову кипящее молоко — не тревожьтесь и не качайте права! Это буду не я.

Шеня Вальмонту:
-И вообще не хамите мне, юноша! Я от вас бледнею!

Вальмонт своей банде:
Спокойно! Я личность нервная и нравственно контуженная!

Тору:
Сам я себя могу хоть бегемотом называть. Но если кто-то посторонний вякнет еще раз про лосей, пусть учтет: на кладбище еще полно свободных норок!

Шеня,смотря на Вальмонта: "Правду говорят, что страховки от идиотов не существует... "

При задержании Вальмонта,Блэком:
-Ты кого бьешь, подставка для лысины?

Вальмонт:
-Кто нервничает? Я? Я не нервничаю, я психую!

Вальмонт:
-Не люблю снег... Не люблю дождь... Не люблю солнце... Не люблю ветер... От зимы меня тошнит... Терпеть не могу осень... Лето просто ненавижу...

Голди Вальмонту:
-Ты мне надоел еще до того, как доктор сказал твоей маме, что у нее родится сын!

0

907

Вальмонт Джеки:
-Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом! Моя бабушка была психопатка! У меня ноги по уши в крови!

Вальмонт и Голди:
-Дорогая, на тупые вопросы я не отвечаю. Я их задаю.

Шеня:
-Не напрягай память! Блондинкам это противопоказано. Если слишком часто напрягать память, волосы могут потемнеть.

0

908

Вальмонта на улице спрашивают:
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Дядя Вонгу:
-Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Вальмонт:
-Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Вальмонт: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница , которая должна все чувствовать за несколько дней!

0

909

Vallery, спасибо, поясмеялась. Смешные анекдоты.  :D

0

910

Не за что)) Надеюсь ничего, что я здесь пару раз Голди задействовала?))

0

911

Vallery написал(а):

Надеюсь ничего, что я здесь пару раз Голди задействовала?))

ничего конечно...это даже приятно.  ^^

0

912

:flirt:

Два бизнесмена, Вальмонт и Краулиц , встретились на улице:
- Знаешь, Штефан, - говоритВи, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Вальмонт! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит , огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

0

913

Агустос не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал.

0

914

Джейн Ратсо:
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Вальмонтик отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна .
Когда сын спустился, отец кричит из окна :
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

0

915

Вальмонт заходит в кабинет и начинает выговаривать своей банде:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Голди Вальмонту:
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Тору:
-После того, как встал на весы, я понял... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

Дядя:
-Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Этапы в жизни Вальмонта: собственный автомобиль , собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

0

916

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
Вальмонт:
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

0

917

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вальмонт ! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вальмонтик переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Ви :
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

0

918

Немного неприличный:

Приходит Джейд 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, дочка, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а девочка залезает на стул и начинает читать:
- За...ли комары, за...ли мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
)))

0

919

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

0

920

Ничего не помню. Помню, только Ратсо из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

— Здравствуйте, меня зовут Вальмонт.
— Очень приятно.
— Это не надолго...

0

921

Vallery, убойные анекдоты!  :D Особенно рассмешили про Блэка, Вальмонта и Краулица и про Тору с конфетами "Коровка" :rofl:  :cool:

0

922

Спасибо))
Рада, что понравились. :flirt:

Отредактировано Vallery (2012-05-25 18:19:37)

0

923

Финн:
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Ратсо:
– Кто там?
Финн:
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерится уже вернувшейся с юга Вальмонт.

Вальмонт:
-Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Джейд:
-Я записалась на онлайн-курсы частных детективов. Я перевела им деньги — и больше о них ничего не слышала. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Вальмонт совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь . Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью ?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался Вальмонт. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!


Чоу и Финн:
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Отредактировано Vallery (2012-05-25 18:20:27)

0

924

Класс, КЛАСС, клааасс!!!  8-) Предпоследний вообще такой поучительный.  Мне оч понравились анекдоты.

0

925

Спасибо)))Завтра,возможно, еще выложу, после того,как сертификат гида-переводчика получу)

Вальмонт:
-У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

0

926

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут Вальмонт кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

0

927

Vallery написал(а):

Вальмонт:
-У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

:rofl: это вообще убило! Супер))))

Vallery написал(а):

Завтра,возможно, еще выложу

Здорово)))

0

928

Ратсо:
-Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Тору:
-Всем желаю жрать и быть худыми.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Вальмонт заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит . Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

0

929

Ратсо купает ребенка. Кричит из ванной: – Он ест пену! Через пару минут: – Блин, она реально вкусная!

Чоу и Ратсо:
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

-Джеки, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

+1

930

Vallery, зачёт.  :cool:  А у Джейд железная логика...

0


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Архив » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение