Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 31 страница 60 из 315

31

Эпиляция - больно, месячные - живот болит, детей рожать - больно... И мы еще называемся "слабый пол"??
********
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...))
********
Смотрели с девушкой Шрека. Где-то на 20 минуте начал приставать. Так как она была не против,скоро оба были готовы. И тут в момент начала моих действий этот Осел выдает: - "НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!" От хохота,мы с девушкой не могли встать:))
********
-Паааап... -Сколько?ХД)))
********
Если девушка решилась посрать у тебя дома, значит она действительно тебе доверяет
********
Так неудобно когда смотришь с предками фильм, и начинается откровенная сцена, и все в комнате напрягаются и потеют до тех нор пока кто-то не скажет: "-А че там по другим каналам?"(ох как это мне знакома)
*********
Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
*********
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
*********
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
*********
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
*********
ребят...ну зачем вы девчонок мучаете???их итак природа месячными наградила.....
*********
Нет, и вот нахрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были..
*********
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
*********
Интересно а в детстве у всех девченок барби трахалась с кеном,а изменяла с плюшевым медведем???)))
*********
Cтроить из себя трезвую перед родителями - это искусство
*********
-Пап,а ты кого хотел?Девочку или мальчика?-Я хотел маму:)
*********
я живу напротив кладбища будеш выпендриватся будеш жить напротив меня
*********
Кто-нить знает откуда пошла мода у бабушек красить волосы в сиреневый цвет???
*********

+1

32

Vallery, хорошая темка для поднятия настроения.  :D

0

33

Спасибо))
Рада, что нравится.

0

34

Криминальные курьезы
10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ: у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells
Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно,через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал
ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его
опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в
сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! «, правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был » У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные.Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были
утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом.
Что же,господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость»
каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем,насладиться новыми халявными сигарами не удалось,
поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:
Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

40 мужских ошибок в постели - читайте на Ребенок.BY

xxx Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.
xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
xxx: взяли на экспертизу.
xxx: до сих пор разминируем.

С twitter'а: Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

0

35

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Helen: Ппц тебе, думаю, ути-пути бл*ть...
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
Зато у нас в стране есть многопартийность!

xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

xxx: тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
xxx: не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?

Жена (10:58:32 26/01/2011)
усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит

0

36

1.Домовой - папа пропил зарплату.
2.Мурашки - работники МУРа.
3.Хлопчик - киллер.
4.Алкаши - поклонники Аллы Пугачевой
5.Описание - подгузник
6.Совок - муж совы
7.Барсук - столовая для собак
8.Засракуль - заслуженный работник культуры
9.Таранька - девушка за рулем
10.папазол - трезвый папа
11.Сторож - толпа
12.Ползунки - тараканы
13.Хорек - начинающий артист хора
14.Куропатка - ненормальная курица
15.Путаны - работники по ремонту путей
16.напасть - губная помада
17.Антилопа - средство для похудания

0

37

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце.
В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался
СССР. Так что я бы не рисковал.

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл Smiley
- запятую.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть...

Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта.

Житель Бирюлёво зашёл в торговый центр и приобрёл 10-ю судимость.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

0

38

Вот у нашей страны чувство юмора!
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

0

39

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...)))
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..)

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец
xxx: Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

как удалить лыжную мазь из борща?

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

он: и пусть тогда к тебе придут добрые гномики и...
она: никаких гномиков! Я за кеды!

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно офигевшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

x: Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступления и наказания"?
y: Да.
x: Ты - топор

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

Разговариваю с приятелем. Спрашивает, как на личном?
я: Ильдар, это на П начинается, на Ц кончается
он: У тебя появился принц?

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

0

40

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь
Разговаривают родители.
Мама: Как мне похудеть?
Папа: А ты попробуй холодильник не открывать!
Мама: Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "бл*ть!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого фига я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б*Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

группировка российских спутников в тихом океане нарастает

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

0

41

SergioS: раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого сериала...:)
9th: мне последнее время везет на разработчиков
9th: это ж как надо додуматься сделать так чтоб для нажатия кнопки надо было на нее навести мышкой и пробел нажать

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге
xxx: прямо дорожка из капель идет
xxx: думаю - куда приведет?
xxx: шел по каплям
xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

Shaksy Green: Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться").
LEI: После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал"

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!"
xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.
yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

препод: пока я читаю Вам лекции ...
я:(другу шепотом) ... враг качается!!!

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла 

пойду хомячить
Гадить и крутить колесо?

мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"
отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

Сайт вакансий, доска объявлений:
ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой.
ууу: Убить кого надо?

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Обсуждение некого сайта религиозного содержания.
xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня п****ц на работе случился
yyy: ты хоть свой п****ц решил?
xxx: смеешься, это же п****ц а не х***я, тут дня два нужно

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

poligraf: Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы.
poligraf: Не дай бог развод.

Она: приветик как делишки??????????????? чем маешься???????????
Я: Привет. я, кажется, тебя уже просил, не ставить кучу знаков вопроса и восклицания.
Она: ХОРОШО НА СЧЁТ ВОПРОСОВ И ЗНАКОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!ТАК КАК У ТЕБЯ ДЕЛИШКИ?

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема.
ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет?

xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.
xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нафиг кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone
xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!

xxx (03:33:19 10/02/2011)
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю 

xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.
yyy: очень романтично
xxx: *ремонтично

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз

0

42

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

0

43

http://cs10198.vkontakte.ru/u44401490/116055836/x_674ada8a.jpg
Вы не поверите-это пушки, которые слепили дети в дет.саду на 23 февраля ...
:D

0

44

По поводу переименования милиции в полицию в России.
сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь?Непонимающий в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

0

45

xxx: У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"
Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

Из Мэйл ответов:
она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.
ххх: Добавить к функционалу профили, чтобы можно было рассчитывать циклы для нескольких девочек и будет хит. Хит среди мальчиков =)

Сабж - прыжки с парашютом.
yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...

xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

Gissen:
Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

(напевает)Добрый путник войди в славный город Багдад,
ты своим не поверишь глазам,
Ждёт тебя впереди приключений каскад,
оккупация, нефть и Саддам.

Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?

xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

Di:В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку 

xxx: принёс сегодня преподу работу
xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"

--------------------------------------------------------------------------------

0

46

Vallery написал(а):

Вы не поверите-это пушки, которые слепили дети в дет.саду на 23 февраля ...


вот это пушки... :O

Vallery написал(а):

Спасибо))
Рада, что нравится.

Пожалуйста, продолжай в том же духе.  :cool:

0

47

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

0

48

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я охрененный поэт
Слон не живёт в дупле
слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец..

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник...

0

49

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+: Нафиг?
Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

Коллега пишет в общую рассылку:
"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу :)"

xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.

Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно.
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!

x_bl_x: похвастаться тебе хочу.
в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.
мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

xxx: Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби.
xxx: Открываю... а внутри матан...
xxx: Вот так проходит детство в матклассе (

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

sadodesperado: Тут предложение в русском...
первую часть не прочитала, начала сползать под стол от продолжения: "..какая то конская часть двигалась шагом к заставе"... х))
Моя больная фантазия представила совсем не конный полк ))

ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не п***и! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (

Звонок в саппорт:
xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

0

50

http://images3.webpark.ru/uploads54/100507/Demotivators_49.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1001/de/730f20d7b81e.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/02-19-12/1329636090-spasibo-kyep.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/01-30-12/1327942812-pravilnaya-reklama.jpg

0

51

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю один, потом второй, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай.

0

52

http://s019.radikal.ru/i635/1204/bf/0894275d377e.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1204/13/cfdc933ae7a0.jpg
http://s019.radikal.ru/i625/1204/74/ece332b34555.jpg

0

53

http://s50.radikal.ru/i127/1205/6b/f6d0b63252a0.jpg

+1

54

С Федотом: серия книжек "Приключения Федота везде и повсюду"! Читайте, читайте, читайте! :flag:  :D

0

55

Хе-хе, люблю БашОрг читать. Можно сказать, что без него плохо работается :D

А такое видели? :D
"Убойные" цвета Яндекса. Заходите в Яндекс, пишете в строке поиска RGB и подставляете код. Выделены САМЫЕ убойные :crazy:
0 51 153
0 149 182
199 208 204
213 213 213
115 81 132
255 71 202
204 136 153
78 22 9
131 77 24
255 146 24
255 204 0
255 216 0
240 220 130
250 238 221
238 230 163
247 242 26
60 170 60
123 145 123
0 204 204

+2

56

InForSeR написал(а):

115 81 132

Серобуромалиновый. Убило!  :D  Супер! Яндекс цвета отображает! :O 
"199 208 204" Чего-чего?  o.O Не понятно.
"213 213 213" Про бороду... Хахахаха!  :rofl:
"255 71 202" Звезда в шоке?! А причем здесь это?  :rofl:
"78 22 9" *поперхнулась* Н-да уж... Это больше всего убилоооооо!  :rofl:
"250 238 221" О_о А они-то откуда знают?
"247 242 26" Яндекс издевается....
"255 204 0" н-даааа...мы и так знаем, какого цвета Яндекс!
Вообщем умора!  :D  Спасибо за коды!

0

57

ОДНАКО!!!!! :D  :rofl: И такое бывает...

0

58

Супер! Насмешили :cool:

0

59

БашОрг :)

Мои родители завели котенка. Не приученного к лотку. Месяц боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "А-а-а!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!.." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. "Миша, - говорю, - что ты с котом сделал?" А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
:rofl:

Отредактировано InForSeR (2012-06-28 11:23:16)

0

60

Вот так метод!  :D

0