Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 61 страница 90 из 315

61

:D

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. Гаишник:

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины.

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХИ!


Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.

Дикий Запад, бар. С ноги выносится входная дверь, два выстрела в потолок, заходит ковбой с полной сбруей, весь из себя:
— Ну, кто хочет получить п@зд%лей!?
Из-за углового столика медленно поднимается ковбой типа «Кинг-Конг» с винчестером:
— Ну, допустим, я!
Вошедший:
— Зайди в соседний бар, я там только что получил!

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п%ит и не краснеет!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Странный это был лес- сначала я ходил за грибами,а потом они за мной

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Б*ть, ты что с калькулятора сидишь?!

0

62

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

ПРАВДИВОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

0

63

Заранее извините за неприличные...Меня несет...

Купи у китайцев постельное белье и стань за ночь аватаром.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать, чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЁЛИК, КО МНЕ!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
— Тихо! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Мама:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
— Драсте...
Мама:
— Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— Е@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!

Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaнная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

0

64

:D

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

0

65

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

0

66

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

0

67

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хреновины и пиндюлины, соединяются поехренью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!

0

68

Vallery, спасибо за позитивчик!  :cool:

0

69

Позязя)))

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.

0

70

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богaчу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. (Роберт Де Ниро)

Как заработать денег?

Берете стул — кладете под него доллар — садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять ж%пу!

0

71

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает всё!
10 лет — мда... не все мама знает…
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет — надо было слушать маму....

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

В аптеке:
— Молодые люди, вы что-то хотели?
— Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
— И всё?
— Нет, еще две пачки активированного угля.
— Это что же у вас такое?
— Да сегодня первенство общежития по шашкам!

0

72

Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
— Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Купила чай для похудения. С тортиком — самое оно!

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

0

73

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь — фаза!

Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

0

74

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник - один щелбан. Американец начал:
- День Hезависмости, Рождество, Пасха... - отбил десятка два и смело подставил лоб, думая, какие ж праздники у безбожников?
Русский начал перечислять:
- Hовый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября... А ещё День эелктрика, День строителя, День водителя, День учителя...
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!

+2

75

Да-да, вот такой мы народ, что не день-то праздник :glasses:

0

76

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
***
- Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых дверей просто море, он из них забор соорудил!
- Да... Фантазия у него работает...
- Ага, и теперь у него любимое занятие смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

+1

77

InForSeR написал(а):

- Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых дверей просто море, он из них забор соорудил!- Да... Фантазия у него работает...- Ага, и теперь у него любимое занятие смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

:D

0

78

ххх: Начала Скотный двор читать, там собаку зовут Кусай. До чего же забавное имечко то! Вот бы моего пса звали Кусай.
Идет кто-нибудь, а он бегает рядом. И мне так "Девушка, уберите собаку!"
И я начинаю подзывать окриком "Кусай! Кусааай!"
ууу: Адское имечко

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

xxx: знаешь, я тут недавно понял, что жизнь кота очень тяжелая....
ууу: почему?
ххх: вот представь: ты хочешь есть, а тебе дают молоко... =/

- Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
- Вы знаете, у нас район бандитский.
- Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а
потом ваш район стал бандитским.

0

79

Vallery написал(а):

"Кусай! Кусааай!"

Заведу собачку, так и назову :D

Vallery написал(а):

- Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а
потом ваш район стал бандитским.

Ну...  :rolleyes:

0

80

InForSeR написал(а):

Ну...

Это да. Правда жизни :unsure:

InForSeR написал(а):

Заведу собачку, так и назову

Кусай!

0

81

Vallery написал(а):

Кусай!

:offtop: Можно еще "Взять", "Хватай" или "Фас" :D

0

82

Всем хорошего дня! :glasses:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака… Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю...
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях...
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить... Следующий!

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А че там может быть хорошего? Говно оно говно и есть. Следующий!

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только римским! Следующий!

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?
- Пишите пока карандашом. Следующий!

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу! Следующий!

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами…
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало. Следующий!

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас... Дайте его коту. Следующий!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

+1

83

Vallery написал(а):

Можно еще "Взять", "Хватай" или "Фас"

Валлери,по-злому смотря на соседа:
-Малыш, Взять,Взять,Взять :D

InForSeR написал(а):

Доктор,

Жестокая действительность :D

Спасибо)))

0

84

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой!

0

85

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА?...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

0

86

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Сохраняйте баланс - курите правильные вещи! :glasses:
http://dreamworlds.ru/prikoli/77785-ill … tteru.html

+1

87

Vallery написал(а):

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Сохраняйте баланс - курите правильные вещи!  http://dreamworlds.ru/prikoli/77785-ill … tteru.html

Ой, я не могу, вот ржака :D

0

88

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
5. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
6. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

+1

89

InForSeR написал(а):

Если вы умерли, делайте следующее:

Н-дааа... Этак любого кондрат сердца  хватит!  :D  :rofl:

0

90

СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ВЛАДЕЛЬЦА НЕДРЕССИРОВАННОГО ШНАУЦЕРА

1. Владелец шнауцера обладает недюжинным здоровьем, так он вынужден часами гулять по колено в жидкой грязи, переходить вброд лужи, мощными прыжками преодолевать канавы и продираться сквозь бурелом, ибо шнауцеры не ищут легких путей даже на повседневной прогулке перед сном.

2. Владелец шнауцера физически крепок и готов к труду, обороне и всему остальному, что преподнесет ему четвероногий и бородатый … скажем так, друг. Ну, разве может хилый владелец вынимать цверга из колодца в одиночку, вися на одной ноге и держа под мышкой вышеупомянутого цверга? Разве может ослабленный нездоровьем друг шнауцера одним усилием разорвать поводок, когда его псина выскакивает из лифта после нажатия кнопки? Разве не готов к обороне Родины владелец три часа бегающей по лесу кругами, потому что его шнауцер встретил лису и решил что он гончая? Купания в Неве зимой (так как вниз с трехметрового парапета легко, а обратно никак) также закаляют организм владельца.

3. Владелец шнауцера необычайно умен. Сколько ума требуется для того, чтобы придумывать веские причины для оправдания нежелания своей собаки слушаться при свидетелях! Причем причины должны быть всякий раз разные, иначе у зрителей возникают нехорошие подозрения.

4. Владелец шнауцера исключительно прозорлив. Еще находясь на работе, он должен пронзить внутренним взором пространство и прозреть те пакости, которые совершила его собака в квартире. Писала ли она на кресло? Оторвала ли она штору? Перевернут ли кошачий горшок? И поистине, даром Нострадамуса обладают владельцы двух и более шнауцеров. Представьте себе сцену: комната, на полу лужа, в углу сидят два (и более) шнауцера, хозяин вперяет в собак отстраненный взор, переводит его с собаки на собаку, и наконец восклицает : «Это ты Жужа, написала!». Собаки бурно аплодируют, владелец гордится собой.

5. Владелец шнауцера обладает способностью к дрессировке. Он дрессируется легко и почти без насилия. Буквально за два-три месяца он приучается подавать кусок по первой команде, скромно идти сзади на прогулке, безупречно подставлять пальто для обтирания запачканных лап. В лапах талантливого дрессировщика владелец шнауцера способен и на большее!

А вот владельцы дрессированных шнауцеров скучные, унылые люди без капли чувства юмора. Их жизнь лишена экстрима и простых радостей жизни. Ну разве интересно гулять с собакой, которая не тянет поводок, не гоняет кошек, не жрет на помойке и не вытирает лапы об хозяйское светлое пальто. Фу, какая пошлость.

0