Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 121 страница 150 из 315

121

Люблю свою работу...
Одна из коллег - 45-летняя 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки.
Вторая - миниатюрная 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте.
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу.
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа...
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"...
*
:offtop: Вот вам реальная история из моей жизни
Куплю желтый сайдинг для придания родному дому вида, характерного его сущности. Если бы моя бабушка знала, что такое когнитивный диссонанс, она бы в него точно впала...
Только очень близкие друзья знают истинную сущность меня и моих родителей. Но если кто-нибудь другой увидит нашу семейку в "тихой домашней обстановке"...
Мама - работник сельской администрации. Папа - электрик с 23-летним стажем. Я - работник редакции. Люди спокойные, с образованием... Но тихим вечером папа напевает "Чебурашку встретил я, он сказал мне, что все о'кей", мама медленно ходит по коридорам, монотонно повторяя "Я зомби, зомби, зомби" и я пугаю их криком "На колени, смертные!"...
Конторка имени Кащенко...

+1

122

InForSeR написал(а):

Люблю свою работу...
Одна из коллег - 45-летняя 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки.
Вторая - миниатюрная 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте.
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу.
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа...
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"...
*

Да) У вас там наверняка весело и не соскучишься  :)

0

123

Jade-Dasha написал(а):

У вас там наверняка весело и не соскучишься

Это цитата с Баш.Орга :D
А мы - бойцы невидимого фронта :glasses:

0

124

:D

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@@@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

+2

125

Vallery написал(а):

И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@@@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

:rofl: в первую очередь, дети мало того. что это слышат, дак еще и запоминают хорошо

Vallery написал(а):

А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

:rofl: я почему-то сразу на инфорсеров подумала....и такая бочка с квасом кним выходит с ночнушке, к9оторая еле еле на ней сходится) :crazy:

0

126

Жезефина написал(а):

я почему-то сразу на инфорсеров подумала...

ага! :D Первая реплика от Финна, вторая - от Чоу и третяя от Ратсо  :D

Vallery написал(а):

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

:D  Помню такой, только там про Волдика и Гарри Поттера!  :cool:

0

127

:flag: а можно своим дрбром  поделится?
http://s1.uploads.ru/t/sUhlt.gif
А мы танцуем Жигу-Дрыгу.... :jumping: (или реалибетация Д.Билана)
http://s1.uploads.ru/t/7GcWU.gif
Рота подъём....Рота! подъём...Подъё ё ё ём!!! :mad:
http://s1.uploads.ru/t/bBZsr.gif
Учитесь у профессиональных балерин :D
http://s1.uploads.ru/t/lnQ3w.gif
А вы можете ТАК :question:
http://s1.uploads.ru/t/Px2LJ.gif
Играй моя гормонь, играй....Играй! кому сказал....
http://s1.uploads.ru/t/miueJ.gif
Ща я тебе харю-то начищу..

0

128

Жезефина написал(а):

Рота подъём....Рота! подъём...Подъё ё ё ём!!!

Бедные бандюги из м\ф "Карлосон"  :D

0

129

Jade-Dasha написал(а):

Бедные бандюги

:D У меня сразу ассоциация с Инфорсерами складывается.....мол это их так будят

0

130

ооооо!!!Джим Керри)))Обожаю его!
Спасибо.

0

131

http://s1.uploads.ru/t/3gJsE.gif
Я сошла с у ма...я сошла с у ма....мне  ужна она..мне нужна она...
http://s1.uploads.ru/t/Ci18w.gif
Чоу:-Фин, аты чейто так уставился на светофор?
Фин: - Дазнаешь...не даром говорят: что если напится. то и зеленые человечки мерещится будут.
Чоу: - да ты вроди бы не так уж и пьян.
Фин: - вот именно..пт.передомной желтый челобучек. в светофоре...приватный танец исполняте.
http://s1.uploads.ru/t/CZaxl.gif
Ты меня не видишь..ты меня не видешь...

0

132

Vallery написал(а):

ооооо!!!Джим Керри)))Обожаю его!

:glasses: да. чувак с чувсвтом юмора :jumping:

0

133

Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...
***
Тойота. Управляй мечтой.
Хонда. Управляй реальностью.
Ниссан. Превосходя ожидания.
Форд. Почувствуй разницу.
Вольво. Опробуй самое новое.
Субару. Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа. Искусство удивлять.
Хёндай. Выбери свой путь.
Сааб. Управляй силой мысли.
Митсубиси. Перемены к лучшему.
Додж. Все или ничего!
БМВ. С удовольствием за рулем.
Ауди. Превосходство высоких технологий.
Инфинити. Бунтующая страсть.
Шкода. Просто гениально.
Ленд Ровер. Будь выше.
ВАЗ. Не ссы, доедем!

0

134

:crazyfun: 

А вот и мои 5 коп:

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

0

135

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбстоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок. (столица Арканзаса)
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается бить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать любое живое существо.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, которая толще его большого пальца.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе (!), если включить фары.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.(!)
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее есть курицу руками.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (!)
В городе Лафайет в Калифорнии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.(!)
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.(!)
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

0

136

Ыыы! Обожаю американцев, а их законы - еще больше!
В штате Айова все... хорошо (сволочи, испортили такую рифму!) :crazy:

0

137

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

Вся жизнь театр, а люди в нём в буфете.

Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым, чтобы не замерзнуть. Глупым, чтобы не задавать вопрос: "Зачем мне туда лезть?"

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка...

Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

- У меня трёхразовое питание! Три раза в день завтрак, три раза обед, три раза полдник!
- А ужин?
- Ты что, какой ужин? Я на диете!

0

138

Vallery написал(а):

Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

Истину глаголешь, ик... дочь моя... Как насчет... ик... парочки рюмочек клопов? Ой, ик... коньячку? :crazy:

0

139

Vallery написал(а):

- У меня трёхразовое питание! Три раза в день завтрак, три раза обед, три раза полдник!
- А ужин?
- Ты что, какой ужин? Я на диете!

Н-да, "клевенькая" диета! Прям ничего не скажешь!  :crazy:

Vallery написал(а):

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая

Это ж надо столько сумок иметь! :O молчу-молчу, у меня тоже их полно, дарят-дарят, а я все-равно только с одной сумкой хожу :D

0

140

Немножко черного юмора :crazy:

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
***
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

0

141

InForSeR написал(а):

- А пойдем покажу, кореш...

:D тут ужо кажись не черный юмор :rolleyes: ...

InForSeR написал(а):

Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

:rofl:

0

142

О, мой мозг! %-)  :rofl:
http://aeterna.qip.ru/test/view/171889/

0

143

Если Вы собрались покупать подержанный отечественный автомобиль... Запомните, что на самом деле означают фразы продавца :glasses:
А вообще... Плавайте поездами "Аэрофлота", чо :crazy:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как истукан будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому что она эксплуатировалась там, где даже мухи дохнут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только после капремонта! (...ежемесячного)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту на холостых, и рычит как настоящий зверь - прогорел глушак)
9. Капиталовложений не требует! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...только не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могли завести)
17. Имеет люк! (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая, эксклюзив)
20. Супермощные противотуманные фары! (...убивают аккумулятор за пару часов)
21. Это Вам не "запор"! (..."запор" просто балерина по сравнению с ней)
22. Такая резвая! (...хрен остановишь по причине плохо работающих тормозов)
23. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
24. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
25. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться в эту машину - страшно!)
26. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить отвалившимся глушителем)
27. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...с ежемесячной абонплатой в $50 000)
28. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
29. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
30. Чистая панель приборов! (...ни одного рабочего прибора на ней нет)
31. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ)
32. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
33. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
34. Декоративная отделка радиатора! (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
35. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

+3

144

Да уж, все так ,как есть  :cool:  ))

Ну и немного картинок;))
http://s2.uploads.ru/t/MZnAv.jpg
http://s3.uploads.ru/t/skLpf.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Xv6CS.jpg
http://s2.uploads.ru/t/XNbCh.jpg
http://s3.uploads.ru/t/OmRbX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/zUxgj.jpg
http://s3.uploads.ru/t/wjmoY.jpg

0

145

Каждый день надежда лечь пораньшe умирает где-то в районе двух часов ночи.

"СНЕГ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? АХАХА! ПРЕКРАТИ!",- сказали коммунальщики и пошли дальше спать...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе

«В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, будто они видели работу коммунальных служб…»

Надеюсь летом снега поменьше будет.

Похоже, к призыву городских властей: "не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом!" - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Слоган "Почты России": письмо должно быть долгожданным!

0

146

:D  классно дорогу отремонтировали.  :crazyfun:  И мнение Запада о России очень чётко предсталено...не хватает только шапки-ушанки на голове медведя, бутылки в***и в лапе и красной площади на заднем фоне.  :rofl:

0

147

Рада, что смогла поднять ностроение)))

http://s3.uploads.ru/hDFxw.jpg
http://s2.uploads.ru/Vgqo6.jpg

0

148

Аххах, про детей надо маршрутчикам идею подкинуть :D

0

149

http://s3.uploads.ru/t/bD5m3.jpg
Никак не определятся :crazy:

http://s2.uploads.ru/t/4hSMy.jpg
...ака "Лада "Крыжовник" :glasses:

http://s2.uploads.ru/t/DSBem.gif
Главное - поверить :)

http://s3.uploads.ru/t/cyog6.jpg
И слов не надо :D

+1

150

Вампирский Юмор  :crazy:  :D
http://s2.uploads.ru/t/ELMCe.jpg
http://s2.uploads.ru/t/4JWbV.jpg
http://s2.uploads.ru/t/w06SE.jpg
http://s2.uploads.ru/t/IUoTE.jpg
http://s2.uploads.ru/t/H0ZIy.jpg

0