Идет Финн, ему навстречу Ратсо с талисманом тигра вместо правого глаза. Ирландец в шоке.
-Финн, видишь талисман?
-Ага.
-А я, когда шлепнулся, не увидел.

Финн пишет на сайте знакомств:
"Одинокий и красивый мужчина ищет ласки, понимания, заботы и чего-нибудь пожрать"

Запретил Шендю как-то в Бездне гадить. Ну Дай Гуй его ясен пень не послушал и навалил огромную кучу. Вдруг видит- Шендю идет. Накрыл кучу шляпой. Дракон спрашивает:
-Что под шляпой?
-Ши Му.
-Выпусти его!
Земляной демон поднял шляпу и запричитал:
-Ой, улетел! А нагадил-то, нагадил!

Победил как-то Хак Фу на боксерском турнире. У него берут интервью.
-Вы такой сильный. Наверно, никого не боитесь.
-Ну...да...было дело.. Навалились бугаи. Я первого...хук справа...потом второго...
-А третьего?
Черный Тигр почесал в затылке.
-Третьего...третьего...понял!! Третьего у меня День Варенья!!!

Избивает Джейд Шендю. Тот орет:
-Ты что делаешь, демон!
-Молчи, девчонка!

-Дядя Джеки! Хочу виски с колой или текилу со спрайтом!
-Джейд, что за детский сад! Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

Трехлетний Драго сидит с завязанными глазами, т.к. Бай Тса играет с ним в развивающие игры. Она дает ему в руку носок. Дракончик тут же ответил:
-Носок.
Понюхал и добавил:
-Папин.

С приходом зимы повесили за окно кормушку. Нет, люди это сделали не из добрых побуждений...в основном, чтобы загадить Вальмонту, у которого офис этажом ниже, спутниковую тарелку.

Застал Драго Джейд с Ши Му и грустно так говорит:
-Ну я муж, я-то должен, а ты чего?

О Боже какой мужчина
Народ, автора не знаете?

Поверь цензура есть не везде и это не всегда хорошо.
Альбина меня поймет.

во во

Автор арта Neptune-Nonsense. Лично не знакома)))
Вот ссылка на другие её работы по ПДЧ:
http://neptune-nonsense.deviantart.com/gallery/25420053

Насчёт цензуры согласна. Она никогда не бывает лишней 

ППКС! Мы такие добрые...однако иной раз так стебутся или же в таких гадких откровенностях изображают, что аж ...

Девочки, плиз, поясните, о каких рисунках идет речь?

- Джеки, а Джеки, дай 500 рублей.
- Чего?
- Дай 500 рублей!
- Чего?
- Дай 1000 рублей!
- Джейт Ты ж 500 просила!?

- Голди, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

Экзамен у Джейт. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

Финн На рынке. - Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Вечер. Полумрак. Свечи. Вальмонт и Голди. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Бежал Расто за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Мимо проходил Джеки:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Класс!   

Ну, а что, правильно... 

Бааааа!!!!! Да это же фанперска, котрая с Финни тусуется! Арт мил, кстати, но ревную жутко.

Бай Тса Шендю:
-Почему ты ходишь по нашему дворцу в одних трусах?
-Дорогая, в двух жарко.

"Властью, данной мне Инстаграмом, объявляю себя моделью!" По Конг

Раньше Финн все время сидел в Интернете. Купил новый смартфон. Теперь он там лежит.

Джейд решила купить Драго новый костюм. Ей стало стыдно перед Ши Му: сидит в шкафу среди обносков.

Ратсо жене:
-Айси, мне на работе дали премию!
-Мо-ло-дец!
-И я на все деньги купил тебе цветы!
-И-ди-от!!

Советы по выживанию во вселенной JCA
1. Прежде всего, нужно запомнить: держитесь подальше от необычных предметов, как то: небольшие восьмиугольники неизвестного назначения с изображениями животных (или же вещи, украшенные ими),  ярко окрашенная конструкция-головоломка по типу кубика Рубика, любые другие вещи, на которых есть иероглифы (в особенности, если вы не умеете их читать). Не подбирайте их и, тем более, не уносите с собой. Скажу больше: лучше их вообще нафиг не трогать!
2. Если за вами следуют люди в костюмах ниндзя - поздравляю, вы лажанулись на первом пункте. В этом случае лучше выбросить найденный предмет и уносить ноги. Если это не помогло - как можно скорее бегите домой или в любое другое безопасное место, заблокируйте двери. Можно поставить пару ловушек (почерпните вдохновения из фильма "Один дома") Вам это вряд ли поможет, но у вас будет достаточно времени для того, чтобы подумать над завещанием.
3. Если вам на глаза попался ну очень толстый чел - ради бога, проходите мимо. Ваш тонкий юмор про "поезд пассажирный" он, как минимум, не оценит.
4. Вовсе не обязательно называть длинноволосого блондина в платье "Люся", "Бибер" и т.п.  Тем более, если его глаза светятся красным.
5. Увидев рыжего мужчину с безумной прической, даже не думайте о том, чтобы тыкать пальцем в его сторону и орать "Зырьте, клоун!".  Если вы все-таки сделали что-либо из последних трех пунктов... какой смысл читать дальше, вам же все равно хана.
6. Если на гроб повесили замок - это для чего-то нужно. И не пытайтесь разобраться, для чего именно!
7. Не связывайтесь с говорящими статуями. То же самое относится к куклам.
8. Если в зеркале вместо себя вы видите каких-то мутных типов - то нафиг оно вам не нужно, такое зеркало.
9. Когда незанкомый парень бомжеватого вида сует вам драгоценную каменюгу крупных размеров - это повод насторожиться.
10. Летающая гора -  определенно не к добру.
11. Не снимая, маски носят только одержимые демонами Они и некоторые рестлеры. В любом случае, не связывайтесь ни с теми, ни с другими. Оно вам надо?
12. Напоследок совет: если вы надумали сделать татуировку, следует серьезно подойти к выбору рисунка. Если у вас в доме появились те же ниндзя, а ваша кожа приобрела синюшный цвет - вы что-то сделали не так.