Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Фанатское творчество » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.


Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.

Сообщений 91 страница 120 из 905

91

Шендю спрашивает Драго:
-Сын, ты не хочешь братика или сестренку?
-Спасибо, я и сам могу тебя убить.

Приехала как-то мама Тору. За обедом:
-Мама...
-МОЛЧАТЬ!!!
Через пять минут...
-Но мама...
-Молчать, когда ешь!
-Но мама...
-Ну чего тебе?
-Да ничего, просто сэнсей на данный момент наливает сгущенку в твои сапоги.

Мисс Хардман: Сегодня пишем сочинение "Один день дома у дяди"
Джейд: Я дополняю тему "...дяди Джеки весь день дома не было"

-Джейд, почему ты так рано пришла домой?
-Я единственная ответила на вопрос директора.
-Какая ты молодец! И что за вопрос?
-Кто бросил камень в мисс Хардман?

Финн Ратсо:
Ф: Друг, ты же физику изучал. Скажи, почему, когда поезд едет, колеса стучат?
Р: Формула круга- пи эр квадрат. Вот квадрат и стучит.

Пришел Тору в магазин.
-Я хочу посмотреть купальные плавки, которые бы мне подошли.
Продавец:
-Я тоже!

-Джеки!- вопит дядя.- Пожарь мне этих перепелов!
-Дядя, разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они едят дядюшкин салат!!!

Финн и Ратсо:
Ф: Друг, пошли гулять.
Р: Я не могу, Вальмонт работой завалил.
Ф: Да плюнь ты на него.
Р: Не могу...
Ф: Ну тогда давай я плюну.

0

92

:rofl: оой я по полу катаюсь...
:cool:

0

93

От какого из? :)

+1

94

Ороро Монро написал(а):

От какого из?

про драго..про джейд и про тору :D

Ороро Монро написал(а):

Финн и Ратсо:
Ф: Друг, пошли гулять.
Р: Я не могу, Вальмонт работой завалил.
Ф: Да плюнь ты на него.
Р: Не могу...
Ф: Ну тогда давай я плюну.

:rolleyes: ну этж Ратсо ...:rofl:

0

95

Жезефина написал(а):

ну этж Ратсо ...

ооой ..неее эт ужо Фин? :O

0

96

Жезефина написал(а):

этж Paint  там не так-то просто рисовать

да ладно...нормально. Я много лет на этой проге и рисовала. Ток жаль, что многие рисунки не сохранились с тех пор.

Свернутый текст

http://uploads.ru/t/y/m/a/ymaSE.png
http://uploads.ru/t/8/z/B/8zBGU.jpg
http://uploads.ru/t/n/r/f/nrfKp.png
http://uploads.ru/t/H/K/s/HKsGa.pnghttp://uploads.ru/t/G/Y/F/GYFW4.gif P.S. последнюю картинку я рисовала для флэш мульта, поэтому особо не старалась.

Ороро Монро, все анекдоты хороши. Тору как всегда жжёт... и Инфорсеры тоже.  :)

Vallery написал(а):

Я не автор гоблина((( Я только подписала...

Vallery, я это не про тебя. Эту картинку я ещё на devianartе смотрела и там сам автор подписал "Вальмонт Шендю". Я про это.)))

0

97

Thedarkhand написал(а):

да ладно...нормально. Я много лет на этой проге и рисовала. Ток жаль, что многие рисунки не сохранились с тех пор.

сочувствую....(
я ам тож давно..лет так с 11 и посей день....ток щая там реже...лень. зараза одалела,  %-)

0

98

Ороро Монро
, про Драго и Тору с Рукой Тьмы :cool:

0

99

Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я Вальмонт!

Вальмонт:
-Я не страдаю манией величия. Великие люди этим не страдают...

Мама Тору шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала  леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О нет — сказала мама Тору, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете — сказала  леди, — не все платят.

История произошла с одним моим другом Финном.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Финн вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

Отредактировано Vallery (2012-07-15 13:58:51)

0

100

Vallery написал(а):

«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

:rofl: гениальная отмазка от штрафа.

0

101

:yep:

0

102

Джейд Драго:
— Дорогой! У тебя там в кармане 100 $ лежит. Можно я их уже взяла?

Вальмонт:
-Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я

Чоу устроился на новую работу, и вот директор авиакомпании выговаривает ему(командиру корабля):
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали строители из фирмы. При опросе один из них пояснил:
— Мы с Ратсо паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Ратсо паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
— Уважаемый Ратсо. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.

Так, Джейд, шажочек, еще шажочек. Молодец. Дядя, неси быстрей камеру — племяша с клуба вернулась!

Финн:
— Босс, у меня для Вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил Ваш мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!

Ратсо:
-Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

0

103

:D Вальмонт убил! А Ратсо убил ещё больше!

Vallery написал(а):

Я даже не видел от чего мы бежали.

:rofl:

0

104

Ну это же Ратсо)) :O

0

105

Да, уже представила такую ситуацию. Аж смех распирает.  :crazyfun:

0

106

Джейд:
-Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Драго второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Ратсо:
-Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Финн:
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!

Чоу:
-После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрела для меня новый смысл...

Жена Финна:
— Как мне нравится, когда твой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Финн:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@ая!

Вальмонт:

Скучно...

Хочется компанию...

Хорошую нефтяную компанию...

Поймал Шен-Дю в лесу Ратсо и говорит ему:
— Смотри, записываю: «Ратсо, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Опечалился Ратсо. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Финна.
— Смотри, Финн, записываю: «Финн, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошл Финн, закручинился. А Дракон дальше идет. Поймал Вальмонта, говорит:
— Смотри, блондинка, записываю: «Вальмон, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Чоу своей новой девушке:
-...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..

Ратсо -ведушей новостей погоды:
-Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!

0

107

Вальмонт:
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами:
- Вот так глупо ты потратил свои три желания...

Самолёт .Вскакивает один пассажир-китаец и, размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Чоу: — Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг! Быстро!
Пилот: — Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
— Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
— Неа, в Малые Зябужки...
— Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!
— Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

0

108

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
Вальмонт:
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Обычный рабочий день в офисе Вальмонта.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ Вальмонта:
— А ты что отстал?

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина?
— TOYOTA Land Cruser.
— Какой крууузер?
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
— Чоу, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

0

109

Для Ратсо таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Проснулся Ратсо с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой Ратсо, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Ратсо:
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

— Ви, a что бы Вы сказали, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама...

Летит Вальмонт на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

+1

110

Тору:
-Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Письмо от Финна местному оператору кабельного ТВ: Бл*! Чё за х*ня?! Куда, на*й, вы дели канал «Культура»?!

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод-Финн случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Едет в автобусе Ратсо. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

+1

111

Ратсо:
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Джейд:
— Дядя купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Ратсо:
-Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену.

0

112

Вальмонт на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием? ». Ви честно отвечает: «Не находился».

Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначaлся для ответивших «дa» на первый вопрос. Тем не менее, Ви и его заполнил: «Покa что не поймaли».

+1

113

Почти 8 утра...спать ложится уже смысла нет-так что вот:

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Финн: - Милая, это тебе...

Маленького Ви поднимают
на уроке географии:
- Вальмонтик, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Мини Ви вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.
- Не Ебипет, Вальмонтик, а Египет!
- Там водится большие ебемоты.
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб.
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!

Вальмонт:
-всем моим поступкам есть только одно объяснение - "это же я"

Финн:
-Эххх,я считал её гламурной дамочкой с собачкой подмышкой. А она просто не брилась.

Джеки сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то дернул.
- Це кто? - спрашивает.
Опять кто-то дернул.
- Це КТО?
Вылезает Шен-Дю, съел Чана и говорит:
- Це кто? Це кто? Це я - Шеня.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному англичанину, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

0

114

Ратсо звонит в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит...

Финн:
-Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

По-Конг встречает Ши-Му.
По-Конг:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Ши-Му:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

— Закурить не найдется?!
Вальмонт:
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

0

115

http://fc06.deviantart.net/fs30/f/2008/098/5/7/Fairly_Odd_by_chimmychinchilla.png
Убил вот этот арт:

0

116

http://fc09.deviantart.net/images3/i/2004/159/9/1/Shendu.jpg
Ахх,Шен-Дю...

0

117

http://fc04.deviantart.net/fs9/i/2006/003/a/a/JCA_Fan_Art__Drago_fire_by_o0neondragon0o.jpg
Драго хорошенький:

0

118

http://fc08.deviantart.net/fs4/i/2004/189/4/0/Shendu_again.jpg
Шеняяя))

0

119

http://th08.deviantart.net/fs71/PRE/i/2012/169/2/3/prizedrawing___valmont_smile_by_thelastunicorn1985-d53zw60.jpg
Не знаю чем,но этот Ви мне понравился,хоть и глаза не очень...

0

120

http://fc01.deviantart.net/fs71/i/2012/187/9/2/jca_villians_ponified_by_tielgar-d567tdy.jpg
Кххмм, без комментариев :D

0


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Фанатское творчество » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.