Ороро Монро
, про Драго и Тору с Рукой Тьмы

Джейд Драго:
— Дорогой! У тебя там в кармане 100 $ лежит. Можно я их уже взяла?

Вальмонт:
-Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я

Чоу устроился на новую работу, и вот директор авиакомпании выговаривает ему(командиру корабля):
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали строители из фирмы. При опросе один из них пояснил:
— Мы с Ратсо паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Ратсо паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
— Уважаемый Ратсо. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.

Так, Джейд, шажочек, еще шажочек. Молодец. Дядя, неси быстрей камеру — племяша с клуба вернулась!

Финн:
— Босс, у меня для Вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил Ваш мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!

Ратсо:
-Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Ну это же Ратсо))

Джейд:
-Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Драго второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Ратсо:
-Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Финн:
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!

Чоу:
-После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрела для меня новый смысл...

Жена Финна:
— Как мне нравится, когда твой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Финн:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@ая!

Вальмонт:

Скучно...

Хочется компанию...

Хорошую нефтяную компанию...

Поймал Шен-Дю в лесу Ратсо и говорит ему:
— Смотри, записываю: «Ратсо, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Опечалился Ратсо. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Финна.
— Смотри, Финн, записываю: «Финн, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошл Финн, закручинился. А Дракон дальше идет. Поймал Вальмонта, говорит:
— Смотри, блондинка, записываю: «Вальмон, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Чоу своей новой девушке:
-...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..

Ратсо -ведушей новостей погоды:
-Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
Вальмонт:
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Обычный рабочий день в офисе Вальмонта.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ Вальмонта:
— А ты что отстал?

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина?
— TOYOTA Land Cruser.
— Какой крууузер?
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
— Чоу, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Тору:
-Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Письмо от Финна местному оператору кабельного ТВ: Бл*! Чё за х*ня?! Куда, на*й, вы дели канал «Культура»?!

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод-Финн случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Едет в автобусе Ратсо. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Вальмонт на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием? ». Ви честно отвечает: «Не находился».

Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначaлся для ответивших «дa» на первый вопрос. Тем не менее, Ви и его заполнил: «Покa что не поймaли».

Ратсо звонит в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит...

Финн:
-Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

По-Конг встречает Ши-Му.
По-Конг:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Ши-Му:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

— Закурить не найдется?!
Вальмонт:
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Ахх,Шен-Дю...

Шеняяя))