Вверх страницы
Вниз страницы
1 generated by WOWSlider.com

Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Фанатское творчество » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.


Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.

Сообщений 241 страница 270 из 904

241

Вальмонт:
-Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

Ратсо:- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
Финн:- Так это, наверное, китайцы были?
Ратсо:- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Ратсо:
-Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

Финн:- А как по научному "нифига"?
Ратсо- Вакуум.

Драго:- Всем писец!
Сета:- Угощаешь?!

Чоу:
-А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?

Тору:
-Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!

Финн решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

0

242

Голди:- Вы что, пляшете под его дудку?..
Финн: - Это не дудка, это - ствол...

Блэк:- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
ххх- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
Блэк: - Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.

0

243

Vallery написал(а):

Финн:- А как по научному "нифига"?
Ратсо- Вакуум.

С точки зрения физики... :| С точки зрения Ратсо :|

Vallery написал(а):

-Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

Самый верный способ :glasses:

Vallery написал(а):

Финн решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Аххах, а правда, что? :rofl:
Прикольная подборка :cool:

0

244

InForSeR написал(а):

- Девочка, что тебе от меня надо?

правильно парень мыслит.  :D

InForSeR написал(а):

Так вот же эта елка!
- Это же освежитель воздуха!

:rofl: это вообще убило!

Vallery написал(а):

Голди:- Вы что, пляшете под его дудку?..
Финн: - Это не дудка, это - ствол...

:rofl: теперь ясно.

InForSeR, Vallery спасибо за хорошее настроение.  :)

0

245

Thedarkhand написал(а):

InForSeR, Vallery спасибо за хорошее настроение.

Всегда,пожалуйста.

InForSeR написал(а):

Прикольная подборка

Спасибо))

Финн:
-Есть два вида жён: своя и чужие.

Финн:
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...
... оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал звездюлей этому мальчику. Еще, блин, выдрючиваться будет...

Ратсо:
-
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

0

246

Элера орет:
-Хозяин, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
Вальмонт, не смотря на нее:
- Всё нормально, - он раздваивается.

0

247

Vallery написал(а):

- Всё нормально, - он раздваивается.

Все нормально, подумаешь, какие мелочи... :D

0

248

Автор вроде не против:

http://cs402217.userapi.com/v402217706/23b6/oYjItto9KqY.jpg
http://cs402217.userapi.com/v402217706/23da/SwLImZ_XxYk.jpg

0

249

Кейт дает советы Джейд:
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

0

250

Финн:
-Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

Вонг:
-Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...... Я допускаю, что с утра фигово выгляжу... но не настолько же!

Чоу:- Тебе понравились Гавайи?
Финн:- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Ви:- Я как курение.
Голди:- Приятный, и всем нравишься?
Ви:- Убиваю.

0

251

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас,кардиограмма!Эль Торо
сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Из зоопарка сбежал слон!
Вальмонт,проживаюший в
частном доме,просыпается с
большого бодуна и смотрит в
окно.А там слон капусту
ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем
огороде гиганская мыш
хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы
все равно не поверите!

Кот лежит во дворе. Мимо
идет Вайпер и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне
б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену
мою стерилизовала, меня
кастрировала... тебе б такую
жизнь

Ратсо в троллейбусе едет и
думает: "Жена - стерва, друзья
- подонки, начальник - дебил,
работа - дрянь, жизнь - говно...
"
За спиной Ратсо стоит ангел,
записывает в блокнот и
думает: "Какие странные
желания, а главное - одни и те
же каждый день! Но ничего не
поделаешь, надо исполнять

+2

252

мариана написал(а):

Ратсо в троллейбусе едет идумает: "Жена - стерва, друзья- подонки, начальник - дебил,работа - дрянь, жизнь - говно..."

Ратсо-думает,это уже смешно :D

Анекдоты-супер, спасибо :cool:

0

253

Вальмонт делится с приятелем: - Я
тут ремонт сделал. Большие
бабки вложил!
В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок
шкафа сделал. Жаль только,
что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся
обои?
- Да уже столько мужиков
головы себе порасшибали.

Вальмонт, все имеющий,
загорает на пляже. Вдруг видит
в воде золотую рыбку. Цап ее
и говорит:
- А ну, придумай мне три
желания!

Встречаются
Вальмонт и Джеки:
Вальмонт:- Слушай, в натуре, такой
"Мерседес" себе на заказ
сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус
золотой, руль алмазами
инкрустирован, сиденья - из
крокодиловой кожи, панелька
изумрудная...
Джеки:- Класс! И скорость, наверно,
офигительная?
Вальмонт:- А я не езжу - бензина много
жрет, собака...

К магазину хозтоваров
подъезжает крутой "Мерс".
Выходят Инфосеры оттуда, подходят к продавцу:
Финн:- У Вас крестики для монтажа
кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
Финн:- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО?
Финн:- Да... У шефа пчелы подохли
- приказал похоронить с
почестями...

+1

254

Vallery написал(а):

- Да уже столько мужиковголовы себе порасшибали.

Ох,Инфорсеры-Инфорсеры... :hobo:

:cool:

0

255

Едет Вальмонт на феррари по
разделительной полосе.
Скорость маленькая, 150-180
не меньше. Вдруг мимо него
проноситься красное корыто и
как стоячего обходит.Вальмонт
не вкурил че за фигня, тапку в
пол. Догоняет и видит - в
корыте сидит Джеки сине-
зеленого цвета, рот из-за ветра
закрыть не может.
Поравнявшись, Вальмонт
спрашивает:
- Слышь Чан, у тебя че
движок, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с
американских горок еду!!!

Вальмонт водит гостей,
показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею.
Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович
нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую
- Хворостовский намалевал. А
это вот Спиваков постарался, и
еще вон ту в углу тоже.
А Чоу не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Чоу, когда я говорю
человеку "рисуй", он рисует!

Разговор в сауне:
Финн- Между прочим, братва, я
даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
Ратсо- Подумаешь! У меня в
"зимнем саду" пугало в
смокинге от Валентино.
Чоу- О чем базар, кореша! Я для
тещи заказал смирительную
рубашку у самого Кащенко.

+2

256

Vallery написал(а):

Едет Вальмонт на феррари поразделительной полосе.Скорость маленькая, 150-180не меньше. Вдруг мимо негопроноситься красное корыто икак стоячего обходит.Вальмонтне вкурил че за фигня, тапку впол. Догоняет и видит - вкорыте сидит Джеки сине-зеленого цвета, рот из-за ветразакрыть не может.Поравнявшись, Вальмонтспрашивает:- Слышь Чан, у тебя чедвижок, от самолета???- Дэ хрен его знает, самериканских горок еду!!!

мариана написал(а):

Разговор в сауне:Финн- Между прочим, братва, ядаже платье дочкиной куклезаказываю у Диора.Ратсо- Подумаешь! У меня в"зимнем саду" пугало всмокинге от Валентино.Чоу- О чем базар, кореша! Я длятещи заказал смирительнуюрубашку у самого Кащенко.

Я под столом. Супер :D 
Спасибо за отличное настроение.

0

257

Спасибо,рада что тебе понравилось

0

258

мариана написал(а):

Едет Вальмонт на феррари по
разделительной полосе.
Скорость маленькая, 150-180
не меньше. Вдруг мимо него
проноситься красное корыто и
как стоячего обходит.Вальмонт
не вкурил че за фигня, тапку в
пол. Догоняет и видит - в
корыте сидит Джеки сине-
зеленого цвета, рот из-за ветра
закрыть не может.
Поравнявшись, Вальмонт
спрашивает:
- Слышь Чан, у тебя че
движок, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с
американских горок еду!!!

:D А-ля "всегда-в-своем-репертуаре"  :cool:  Супер!

0

259

ЫЫЫ! :shine:  Помню, как я так же с горок "уехала", правда это была всего лишь жалкая пародия на американские горки, но вагончик со мной отвалился знатно... Месяц в "травме" лежала.. :D

0

260

В одно тибетское селение пришел Дядя и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание.
Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- Ну - с этой стеной все понятно....

Финн:
-Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про Финна рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Ну,немного неприличный-если смутит, уберу :dontknow:

Дядя, проходя мимо пр*тки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дядя, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
Финн:- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
Финн:- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
Финн:- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
Финн:- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?.

Вальмонт:
-Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж*у засунуть, чтобы удвоить их интеллект..


Жезе,для тебя :writing:

Врезается "Прадос" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить водителя "Прадоса".
А Жезе спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
Финн:
- Детка, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
Жезе:
- Ребятушки! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, девушка достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Жезе:
- Ну, давай, Джинни, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяика! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Финн:
- Детка, продай лампу, а?!
Жезе:
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
Финн:
- Ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
Жезе:
- Нет, ребятушки, не продам!
Чоу:
- Пятьдесят тысяч баксов даём!
Жезе:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продала им Жезе лампу и уехала.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Ратсо:
- Тогда 100 тонн чая и миллион пряничков!!!

+1

261

Vallery написал(а):

Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Ратсо:
- Тогда 100 тонн чая и миллион пряничков!!!

  :rofl: Какая же я гадкая.... такое "добро" втюхала
:cool: Спасибо. забавно получилось)

0

262

Vallery написал(а):

Дядя, проходя мимо пр*тки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дядя, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

:rofl:  :rofl:  :rofl: Ай яй яяй, Дяяяядя...как те не стыдно.....
есть немного, но прикол :P

0

263

Голди поучает Элеру:
-ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ...!!!

Чоу:- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
Финн:- Притвориться мертвым.

Накануне свадьбы Элера даёт Джейд советы, как вести себя с Драго:
-Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
-Почему?
-Потому что ты его простишь, а я нет ...

НОВОСТИ:Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Ратсо сидит, слушает и вздыхает:
-Изобрели таблетки от голода - котлеты называются.

Отредактировано Vallery (2012-08-04 11:29:18)

0

264

Vallery написал(а):

Ратсо сидит, слушает и вздыхает:
-Изобрели таблетки от голода - котлеты называются.

:rofl: Ратсо за свой "Блестательный", искренний УМ....золотую медаль скоро получит ^^

0

265

Жезефина написал(а):

Ратсо за свой "Блестательный", искренний УМ....золотую медаль скоро получит

Ну это же наш Ратсо :dontknow:
Для него и 5 медалей не жалко...

0

266

Vallery написал(а):

Ну это же наш Ратсо 
Для него и 5 медалей не жалко...

:D

0

267

Ратсо:
-Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.

Джейд:- У тебя голова болит?
Джеки:- Э-э-э? Нет... а чего?
Джейд:- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Звонит Джейд на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 50 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Вальмонта, проспект *, 19:
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


Консультант 'Евросети' Чоу, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?
' даже не представлял, что ему придется копать картошку...

Блэк:- Вчера на меня напали бандиты банды "Т.Р." Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
Блэк:- Медаль они не нашли...

Ратсо сидит с разговорником:
-Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Финн:
-Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Вальмонт пишет объявление:
-Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Объявление на машине банды Р.Т:
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

0

268

Жезефина написал(а):

Ай яй яяй, Дяяяядя...как те не стыдно.....есть немного, но прикол

Ну ,Дядя тоже хочет повеселиться...

0

269

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке-Джейд на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Джейд, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Финн:
-Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал босс.

- Чоу,ты знаешь, почему Финн пользуется таким успехом у девушек?
- Нет,Ратсо.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
"Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"...
и помогает!

0

270

Vallery написал(а):

Ну ,Дядя тоже хочет повеселиться...

:D не удивлюсь ужо

0


Вы здесь » Вальмонт форум (Приключения Джеки Чана) » Фанатское творчество » Фан-арт, тесты, анекдоты и прочее... Продолжение 2.