История философии на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Вот небольшая подборочка с башорга))) Из улыбнувшего)))
xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать
***
fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед
***
ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной
***
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
***
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
***
ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу
***
Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...
***
xxx: Как звали вашу первую любовь?
yyy: Денди.
***
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
***
xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?
yyy: Постер Сайлент Хилла 
***
ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?
***
xxx: Я тоже люблю порядок
ххх: Но свой порядок )
ххх: А многие его не понимают и считают бардаком (
***
Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
***
xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках, то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.
xxx: Пока никто не заселился =)
***
ххх: те в автошколу скоро?
ууу: к 11
ууу: буду мучить инструктора...
ххх: будешь поджигать спички между пальцев и загонять иголки под ногти?
ууу: буду просто медленно жечь ему сцепление....

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила,что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б...",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет!

Странные но забавные СМС-ки :

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:

• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.

• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Как думают блондинки:( или блондины)))
- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура…

- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура…

- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами…

- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся…

- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе…

- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура…

- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт…

- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

- Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить…

- Купил туфли на высоком каблуке… Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой!

- Он написал на асфальте под моими окнами: “Я тебя люблю, Зина!” Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая…

- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию…

- Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…

Надеюсь ничего, что так много? У меня юмора много-каждый день повышаю настроение себе решила и с вами поделиться)))

Вот ещё одна подборочка)))
Он: а ты еще не видела какой вулкан у меня в штанах
Она: который просыпается раз в тысячу лет?))
***
xxx: А у нас, когда я в школе училась, ваще в столовой шулеры работали.
xxx: Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причём если сложить оба кусочка, то это даже меньше полсосиски получится!
xxx: А буфетчица сказала, это тесто сосиску "порвало".
***
Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?
***
xxx: ...и дискету взять не забудь!
yyy: эмм.. Может лучше флешку взять?
xxx: ты на солнечное затмение собрался через флешку смотреть?
***
ххх: думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...
***
<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<oni> фродо, ты?
***
predteche: я сейчас на даче живу, и кот гуляет постоянно, сегодня утром мышку принес. все бы нечего, только мышку с мышеловкой приволок, вечером по соседям пойду узнавать, чья мышеловка
***
xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят
***
xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?
***
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
***
xxx (работает в мед.центре):
тут админы ржут.
у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79
***
она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.
***
Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)
***
kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
***
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
***
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спат
***
xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела

***
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
***
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
***
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )

--------------------------------------------------------------------------------

Материал былнапечатан в американском жернале. Т. е. ОНИ серьезно так думают.

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
[древние египятне были готами?! нда...]
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. [ага, канал "дискавери" =)))]
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?]
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может раннего склероза...?]
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..?]
18) Пользуется компьютером или Интернетом.[Супер! мы все готы получается...]
19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Супер!]
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).[и это после совета прочитать дневник ребенка]
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?]
26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".[а вот это близко к истине]
27) Курит.
28) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки]
29) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?]
30) Говорит: "Я - ГОТ". [да, вдруг у родителей еще сомнения остались]
31) Носит значок с надписью "Я ГОТ". [глухонемой вариант]
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.
33) Собирает чугунные котлы. [Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...]
34) Танцует под музыку. [танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла =))) ]
35) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж странее, чем собирание чугунных котлов]

РЕЦЕПТ ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
3. Итак, у вас в тазу пять желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчик и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
5. Обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тканью.
6. Пора доставать муку, насыпьте 200гр в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800гр аккуратно соберите обратно в пакет.
7. Убедитесь в том, что потолок и стены обклеены газетой, начинайте збивать. Примите душ.
8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
9. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам надо два яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
10. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их.
11. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
12. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
13. Проснувшись, не звоните в 01, откройте окна...
14. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин - купить торт и что-нибудь алкогольное.

- Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.
- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
- Я же говорил – летает!
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки,
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
***
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.
***
Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.
***
Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......
***
- Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
- Что, такой придурок?
***
Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:
- Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи???
На что я ответил
- Да ладно, у тебя же грудь лучше.
Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (
***
Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене.
Представляю, что он c тещей вытворял.
***
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней,
и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!
***
Кто такой футболист?
Футболист!
Есть такая профессия, Родину огорчать!
***
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
***
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
***
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
***
О, сударыня, возможно ли это!?
- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
***
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
***
Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
***
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..
***
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
***
Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
***
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
***
Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
***
Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."
***
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
***
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
***
Мой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и лязг вагонов! С тех пор ни разу не проспал!
***
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
***
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось...
***
Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...
***
а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
***
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
***
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
***
она: надо к тебе в гости в общагу зайти)
он: Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?
***
xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
***
xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
***
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
***
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
***
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )
***
Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...

Дневник мужа худеющей жены

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Спасибо)))

переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть
***
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
***
<FrostBite> я собирал 10-рублёвки
<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!
<bombon> еще в сундук сложи )
***
1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.
***
xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
***
Из заявления:
сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо
***
xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"
***
Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)
***
ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию 
***
fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<
***
Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри
***
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
***
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
***
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?
***
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
***
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.
***
Объявление: "Обучаю пианизму".
***
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
***
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...

Письмо мамы блондинки ее дочери блондинке!!!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Убило..

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

- Дайте мне верёвку и мыло!!! -Вы, что вешаться собрались???? - Да НЕТ блин помоюсь и в горы)))

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: блин, и телефон его висит. Убью паршивца!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): блин, забыл!!!

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?

x: Ваань! у меня вирус завелся в компе! (
y: Я же тебе вчерась антивирус поставил. ты им пользуешься хоть?
x: дааа. антивирус твой его не видит
y: хм. и что этот вирус делает?
x: он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и потом еще пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалить сможешь?
y: нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

*****:Переписывался в аське с дувушкой... скинула фото, норм все,живем в одном городе...А у нее в голове видимо автовопросник стоял.Только я вхожу в аську,как сразу валится "Привет.Как дела?Чем занимаешься?"
*****:И вот пригласил я ее погулять.Стою,жду около фонтана.Подходит,я ей улыбаюсь,она мне.Далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.
Petrovi4:
Служил я тогда в армии. Ночь. Попал тигр в казарму (храпит кто-то).
Приказ сержанта: "Рядовой Иванов! Убить тигра!".
Встает солдатик, берет подушку и идет в ту сторону, откуда раздается зловещее рычание.
Размах...
Удар...
Обычно после такой процедуры рев тигра прекращается. Но не тут-то было...
"Тигр" начал сильно кричать, материться и выплюнул 2 зуба ...
Оказалось, что в наволочке подушки лежала "толстая" оригинальная зарядка от телефона Nokia.

mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот чудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило
пополам.

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )
...
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом

nindza-dza: у нас тут что ни день, то погода шепчет...
nindza-dza: ..."вали домой, дурак, пока не замерз, не заболел и не помер, идиот!"

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля
Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота?
ParadOX: у кого есть пиксели для монитора?
Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ?
ParadOX: куплю пинги. дорого!

Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)

xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
yyy: Ну если те люди полные овощи - то да

Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну давайте я вам через час перезвоню?
И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

<деструктор> Да с ними никогда не угадаешь.
<деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, она беременна.

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
<Snip> нет
<ГоЛуБоГлАзКа> а что?
<Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

От администратора локального DC хаба:
с 4.11 по 7.11 хаб не работал, так как в период моего отъезда домой один "заботливый"Антон отключил мой компьютер и "спрятал" его в шкаф, "дабы не своровали". Выражаем ему огромную благодарность! Все дружно крикнем: "Дебил!"

xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть )
xxx: они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит

ххх: Алле, что с твоей флешки удалить можно, а то места не хватает?
ууу: Все, кроме папки "Мусор".

<Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
<Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
<Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
<Dino> в смысле
<Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
<Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
<Margarita> я правильно сказала, милый? )
<Metal Claw> ага, молодец

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят

a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

Такого кажется не было.

Добавлено (28.11.2010, 18:59)
---------------------------------------------
вот еще не много)))))

ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось..

из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

А: Ну у меня тут проблема такая
А: Понимаешь, я привыкла любить иррационально...
В: Саш, я, канеш, всё понимаю, но не надо из мальчиков корень извлекать.

Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нафиг?!
Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками 
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" ))))

xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
xxx:
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нифига сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее)))

[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]: вот смотри
[amst]: допустим ты девушка

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

<Gwinnny>: чё злой такой?
<...Рыбка...>: я не мужик
<Gwinnny>: и тебя это злит?
***
A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?
***
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!
***
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
***
Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули...
Он: я ж столько анекдотов знаю )
***
xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D
***
Mi56: Почему инета нет?
volchak: под лежачий сервер интернет не течёт
***
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
***
Ира:
Препод жжет
Ира:
- вы потеряли наши работы?
- я их нашел
- раз нашли, значит, теряли?
- нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал
***
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
***
<Bako> немцы есть? из чего настоящий шнапс делают?
<wart> Bako: Шнапс -- это любой крепкий спиртной напиток.
<Bako> wart не совсем
<wart> Bako: Совсем. Я у немцев своих спрашивал.
* druid . o O (немцы называют шнапсом то что собираются выпить)
***
<homa> Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
***
<ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
<maxtar[away]> и в зеркало не посмотреться...

ххх:чё у тя за грохот?
ууу:Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.

Сотрудник: А мы в январе как работаем?
Начальник отдела: Как негры на плантации
Сотрудник: А в декабре?
Начальник отдела: судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное.

-----------------Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
xxx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху
xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола

АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.
ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

ххх: задание с международной олимпиады по биологии
ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...
ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов...
ххх: мясо пингвинов токсично
ххх: и
ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них
ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

Mason: сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотхрен"
Mason: пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила
---------------------------------------------------------------

— Вы обкурились травы или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю…
******
— Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!…
— Пёрнешь что ли?…
******
— Чё это вы делайте?
— Играем в Гарри Поттера.
— Хах, козлы!!
*****
Водительнице школьно автобуса:
— Сука тупая.
— Что ты сказал?!!
— Погода сухая!
*****
— Мя-я-ям!!! У меня в постели голый Бен Аффлек!!!
— Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!
********
— Как они могли так поступить?
— Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф.
*****
— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
— Откуда знаешь?
— Я видел, как мама прятала его в шкафу.
— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
— А что это?
— Не знаю, но звучит круто.
*****
— Что с нами, док?
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет, вы хотите сказать..
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза.
****
(Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана):
«При извержении вулкана — присядь и прикройся!»
******
Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь.
****
— Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.

[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен, еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!
Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными пед.......ми, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.

на форуме:
[девушка]: А я вот мечтаю познакомиться с хорошим, милым, добрым IT-специалистом 25-35 лет из Москвы. Если будет желание пообщаться - пишите, очень жду!
[супер-модератор]: граждане, напишите студентке программки

XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.

damy: у него даже прозвище было - Амеба
damy: когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?" )

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром:"И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики. *задумчивая пауза* И наша съёмочная группа.

Наши гиганты мысли установили веб-камеру на улице и с ней в одном корпусе термометр, чтобы в углу картинки температура воздуха была. Все б хорошо, но чтоб камера с термометром(!) в лютые морозы не замерзли нафиг, поставили туда же автоматический обогреватель какой-то. Теперь в самые лютые морозы у нас +12 на улице показывает. Два года уж так.

xxx: А грибы никто не пробовал??? Хочу попробовать... не посоветуйте какой сорт лучше?
yyy: подосиновики

Любить детей и иметь детей — это два разных диагноза
*****
— Умираю, меня спасет только дыхание рот в зад.
— Сделаю!… Не помогает.
— Я умру счастливым от мысли, что ты повелся!
****
Думаю, фильм “Без понятия” — очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость!..
****
Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…-Том Круз
*****
Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской)
****
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки. 
****
— Мардж, что это за джентльмен с вами?
— Это не джентльмен, это мой муж!
— Ого! Мама пошутила!
— Почаще бы она пила…

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
*****
Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.
******
Шон: Не изображай Гарри Поттера и узника Марципана.
Гас: Азкабана.
Шон: Я читал оба варианта.
****
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
*****
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
****
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
*****
— А тебя, лысый, мы вообще на свадьбу не позовём, потому что я ненавижу расизм и негров.
*****
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту, — увлеченно начал Дьюла. — Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу. Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя силу и придумал бога. Женщина открыла для себя бога и придумала кумира. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство. Мужчина открыл для себя дичь и придумал пищу. Женщина открыла для себя пищу и придумала диету. Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь. Женщина открыла для себя любовь и придумала брак. Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс. Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень. Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги. Женщина открыла для себя деньги — и тут мужчинам наступил полный трындец!..
*****
— Я хочу извиниться за то, что другие вампиры сделали со Стефаном, за похищение, за пытки… Этого не должно было случиться.
— Вы там играли в Дом-2 с половиной вампиров из гробницы, причем реально взбешенных. И что, вы думали, должно было произойти?
***
В горящем подвале:
Деймон: Мэр, что вы тут делаете?
Мэр: Деймон? А ты как тут?
Деймон: Я вампир… а у вас какая отмазка, нет, ну правда?
*****
Пока я сижу дома и думаю, как убить Дашу-путешественницу
*****
Чтобы твоему ребёнку быть ближе к молоку, ему нужно спать в холодильнике!
****
— Меня не разжалобить, Кертис! Я наполовину индеец, наполовину нормандец!
— А целиком ты ф*каный долбож*пец!
— Это обидно…
— Отвали, адская помесь!
*****
Я с девушками не дерусь, они… мягкие.
****
— Если она девушка твоей мечты, скажи ей. Скажи это слово на букву «Л»
— Лесбиянка?
— Нет, другое слово на «Л».
— Лесбиянки?
****
Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из старых детей должен умереть.-Ценности семейки Аддамс
****
— Ты живой?
— Нет.
****
Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?"
***
На уроке разговор между учениками
— Как тебя зовут?
— Молчанов. Молчанов Во время Занятьевич!
****
— Ты убила меня, убила меня!
— О Боже, что я наделала!
— Я же сказал, ты убила меня.

Обсуждение на городском форуме новогодних костюмов:
Capri: Я был в детстве картонной коробкой. Обычно к новому году родители покупали какую-нибудь теxнику в дом и оставались большая коробка(самый кайф, если из под телевизора), в ней без проблем проделывались дырочки под руки и голову. Поэтому очень часто на новый год я был картонной коробкой.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык

xxx: ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

из ЖЖ:
Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смогзабылзабухалмного работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

ааа:
Поехали в чт-пт в мегу!!!
У меня зп в среду
ббб:
в пт мб но хз ))

hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит:(

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

Sicilla:
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

xxx: я знаю, от чего помрет человечество в 2012
xxx: от разочарования

xxx: Новый охранник с утра повеселил.
xxx: Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: что-то я вас раньше не видел.
xxx: Помолчал пару секунд и продолжает:а, я ж и сам тут первый день работаю

Snowman: сейчас таскали фрукты-пиво на корпоратив, видел, как админ нес null.

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое и тогда весь день на подъеме проходит
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих 

grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины

1) тф в сталкера играл?
2) кто такой тф?
1) ты
2) а че я тф???

бездушная скотина: а губы вы специально надуваете на фотках?
бездушная скотина: или они сами?
бездушная скотина: типа как эффект красных глаз?

yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу
<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут
<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

xxx: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".
На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс"
Daryal: мама запретила чатиться со мной
Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал
Hett: она тогда с тобой и видеться запретит

Ellariel: пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли...
aberforth: на улице Дзержинского, а, может Луначарского, а, может быть и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм

1: В такую погоду мне хочется заниматься только двумя вещами.
2: Какими?
1: Спать.

xxx:Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да мне пофиг уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...

В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

Bednenkay: У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла

xxx: Первый раз решил поставить Линукс. В процессе установки у меня из носа пошла кровь (при этом довольно сильно). Скажите, так и должно быть или у меня несовместимость с Линуксом?

иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, блин!
так и записали...

Пара защиты информации, ведет глуховатый, старенький преподаватель.
П: ...генерируется закрытый ключ. Затем генерируется открытый ключ, который раздается всем желающим...
Голос с задних рядов: Паспарту! Сколько у нас ключей?!

I{орРо3u9l: Ну блин, я просто такие слова обычно не употребляю
WAN: Лингвистическая вегетарианка!

Nats: Ехал сегодня в метро от девушки утром с конечной на работу, давка жуткая. И тут на одной из станций в нос попадает мех от чьего то капюшона, чихаю, два человека вываливаются, двери закрываются, мы уезжаем.

ваван: Сегодня в универе увидел буфетчицу, она теперь в раздевалке работает
ваван: Мне интересно, её повысили или понизили?

Borisovna (23:29:28 12/12/2010)
я закончила делать педикюр. теперь печатать значительно легче)

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

<gg> tigrch, вы в пальто понимаете?
<tigrch> без пальто я понимаю не меньше

RT @LexFrei: Уверен, интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

xxx: Господи, забери леди гагу, тимати, бритни спирс, токио отель, да хоть всех сразу и верни нам фредди 
я: Крюгера?

хх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

xxx: Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.
***
xxx: Как я могу на узком тротуаре следить за сосульками сверху, если я должен следить за гололедом под ногами?!
***
xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?
***
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
***
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
***
2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...
***
xxx> ХАЛЯВА ПРИДИ!!!11!
xxx> Ооопс, не в то окно 
yyy> Ну уж совсем не в то...
***
Goodzon: привет
Goodzon: ты мне можешь скинуть на почту вопросы и конспект по той хрени, по которой у нас седня зачет или экзамен?
***
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось..
***
Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:
xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.
***
xxx: Почему в меню WoW такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть 
***
ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...
***
Сижу готовлюсь к зачёту по основам теории коммуникации. Голова кругом идёт, ничего не понимаюсь. Жалуюсь подруге
я: всё. силы мои иссякли. ничего не понимаю
подруга: Хочешь я тебе расскажу про способы обработки металлов давлением?
подруга: Переключишься немножко
***
Тихий Зритель: Блин, в институте Пушкиноведения было защищено около 1000 ДОКТОРСКИХ диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.
***
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

Вам надоело каждый день видеть микробов под обадком унитаза?
А вы представте,что каждый день видят они?...
*****
солнечный круг небо вокруг это рисунок мальчишки
голая баба пиво с мангалом это помог ему папа
****
Я пью не больше сто граммов,но когда я выпиваю сто граммов,то становлюсь другим человеком,а тот другой, пьет очень очень много!!!!!!!!!! !
*****
А В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Я РАССКАЖУ ВАМ РЕБЯТА, КАК С ПОМОЩЬЮ ФЛОМАСТЕРА И ТЕСТА НА БЕРЕМЕННОСТЬ ЗАСТАВИТЬ СВОЕГО ПАРНЯ НЕРВНИЧАТЬ 
*****
НАДПИСЬ КРОВЬЮ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ: "УРРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!" 
*****
Когда Итальянец изобретал скрипку - он думал о женщине... Когда Француз изобретал арфу - он тоже думал о женщине... ИНТЕРЕСНО, О ЧЕМ ДУМАЛ РУССКИЙ ИЗОБРЕТАЯ БАЛАЛАЙКУ ???!!!
*****
А вы тоже, когда пылесосите ковер, и ниточка прилипла. поднимайте ее и снова бросайте,типо довая пылесосу еще один шанс)) XDD
****
Дедушка,а как ты с бабушкой познакомился? -Охо-хо,внучек... она меня в друзья добавила
****
У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?...Мужские тампоны папакс!(вставля ются в уши)Спрашивайте в аптеке!
****
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
****
Ща скажу че-нить умненькое... ща.. щааа... вот... эээ... (обновлено 259 дней назад)
****
муж пукнул... жена:Ты что?!Муж:хороший человек в себе плохого не держит 
****
Не держи в себе зло-ПУКНИ! 
****
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю не заперто. открываю дверь, а там... вокруг кровь... кровь... кровь... кровь... потом смотрю- О, САХАР!!!
****
Привет дорогой Интернет!
Интернет Интернет, отпусти в туалет.
****
1-8 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взяла, то взяла, то выучила..фух!" 9-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..де тетрадка...дахер с ней" 
*****
Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит-СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ!
*****
То ли сердце болит,то ли сиськи растут)
*****
Это сейчас наращивание волос,а в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки
****
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
*****
"На какой стадии сейчас твоя курсовая? — На стадии «твою маааать.. ещё же курсовааая» "
*****
комплимент 21 века "я бы вдул"
****
Он: я тебе розу отправил зая...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил....
****
Вытряхни клавиатуру - собери печеньку))
****
— дорогая, у нас есть что пожрать? — ешь все, что найдешь в холодильнике. — ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?
****
Жизнь нужно прожить так,что бы было стыдно рассказать,но чертовски приятно вспомнить)))))
*****
Принцев нет, до нас доходят только кони!
****
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой! =)
*****
Kакие нахрен ЛСД, кокаин, трава? Кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками)

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
*****
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...=)))
****
Езда на автобусе - это экстремальный вид спорта.
*****
Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника..хД
****
Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"
*****
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.Ученик с задней парты:-Голубым не видно! Учитель:-Так пусть пересядут!
****
Мужчина плод пустых идей,ему слабо рожать детей!возьми же матушка природа,обратно этого урода!
*****
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае
****
Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!!
*****
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!
*****
Мужик поймал золотую рыбку:
-Хочу чтобы у меня всё было.
-Мужик у тебя реально всё было)
*****
самый страшное в школе что говарит учитель:
-А теперь отлажили тетрадки и достали двойные листочки)))
****
Мальчишки и девчонки, а также их родители, плаксивые истории услышать не хотите ли, Плаксивые истории и прочая фигня, плаксивые истории в программе ЖДИ МЕНЯ!!!
*****
Перхоть-это пепел кипящего разума)))
****
А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь...
*****
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )
****
Два парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел" подошли к кассе и говорят: Два козла! Продовщится:Я вижу! ))))))))
****
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
*****
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
*****
для меня звук будильника-как выстрел...-лежу как убитая))))))
*****
Родители одновременно родители и Деды МороЗЫ))хД
****
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... )
****
2 часа автомобиль налоговой полиции не мог догнать убегающего от них директора завода адреналин раш

курение, причина импотенции !...
-надпись на женских сигаретах !хД
*****
-Я тащусь от её сисек, а она от моей задницы. -кто она? - моя лучшая подруга. D
*******
Надпись в салоне автобуса: Зашел, заплати, садись и заткнись!!!)))
****
После балла Золушка помнила только то, что сидела в тыкве пила водку с крысами и пьяный принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы=)))
****
Мама можно я схожу в туалет???
Мама: А ты уроки сделал? =Ъ
****
Доктор, у меня что-то болит где-то тут
Доктор: сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки)
*****
Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне какую-то цыфру
*******
вчера мы пили водку,вино,шамп анское,пиво,кон ьяк...я на утро оказалось что мы отравились грибами
*****
в начале переименовали милицию в полицию)))тогда кто же будут следующими?)))я думаю медики))))))
*****
МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ))))))))) ))))))))
*****
Я узнал, что у меня,
Есть огромная семья.
Монитор, системный блок,
В сеть воткнутый проводок.
WINDOWS, небо голубое
Это все мое родное.
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!!!
**********
Наша Таня громко плачет
уронила в речку мячик
тише, Таня, ты не плач,
а то будешь там где мяч!!
******
Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь ,что буквы стяот в рабзрос...Не веришь проверь!!! )))
******
лучше бы ты засох у отца на трусах)))
******
Аленушка была первой женщиной,доказа вшей что мужики козлы,стоит им только напиться. . .
*******
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
*******
Хорошие мужики на дороге не валяются-Они валяются на диване!!!
*******
Подходит Вампир к девушке, та орёт... Вампир: -Да не ори ты так, мне только таблетку запить.
*******
аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял
***********
Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.ХД))))
*******
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене))))))))
********
"Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником! "
*********
Подарите рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи словХД)))
*********
Мальчик (лет 7-8 ) пишит письмо Деду-Морозу
- Дедушка мороз пришли мне братика
- Нет проблем пришли мне свою маму
********
-Милый,смотри какая красивая шуба!!
-Да,жалко,что я жадный....а то бы обязательно купил её тебе...
*****
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
*********
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*******
школа как тюрьма!-11 лет и не за што хD=)
********
Смотрю СТС. А там реклама "Я - ранетка, мы - ранетки, ВЫ - РАНЕТКИ!" мои первые слова: да не дай Бог)).
*******
Взрослым становятся тогда, когда на вопрос «кто проживает на дне океана», говорят «не спанч боб», а «ну, водоросли там всякие, рыбы»
*****
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

xxx: Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"

xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)

forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте

???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"

3y6uk:
-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!

Лисёна: быстрее бы вече
MeloMan: соберёмся с народом и боярами.

derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?

redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сцуко!!!"
redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

я: В какой форме экзамен будет?
препод: А не скажу! А то вдруг все подготовитесь и все сдадите.

kvasenia: "Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?"
kvasenia: пишет мне анатолий из благовещенска
kvasenia: круг вишь ли отрастил.
kvasenia: молодец какой.

Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились?
я: в ЛЭТИ
он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы!
мне аж плохо стало

XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.

Он: Ты волосы решила отрастить?
Она: да, уже по плечи )
Она: скоро тебя догоню )
Она: я к свадьбе отращиваю!
Он: А я... а я... я просто так отращиваю
Нна: нет, это к свадьбе. народная примета.

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

SMS-ки литературных героев:
Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.

xxx: Почему ты так интересуешся количеством девушек с которыми я встречался?
ххх: Хочешь узнать, сколько мне осталось до следующего левела?

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

xxx: Раньше в бухгалтерии сидело три тетки со счетами, а сейчас десять человек с ЖК-мониторами и всклокоченный сисадмин

xxx: принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается...
xxx: посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль.
yyy: Ну у меня есть один универсальный совет.
xxx. какой?
yyy: Мойте руки перед едой)
xxx. гениально! так ему и передам. а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами.

XXX: у нас в отделе так красиво - все новогодней фигней украшено.
YYY: а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнете"

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу
xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает 

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

ххх: а я отучился вести себя по-хамски
ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная
ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану
ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...."
ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку*
ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!"
ххх: с тех пор разрешения спрашиваю

xxx: у тебя нет перфоратора?
xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел
xxx: задолбало ложкой ковырять!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...
Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю

Rin: я спала под ремонт, орущих младенцев, караоке, перестановку шкафов, начинающего барабанщика, пьяных ролевиков.
Rin: могу спать сидя, стоя, на ходу, в очередях, записывая лекции или обедая.
Rin: думала - достигла просветления. ан нет.
Rin: сегодня в моих фонарях под глазами виноваты новые часы. они слишком громко тикают х(

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."

Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение - с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места в КБ слышно все 3 источника звука.
Георгий: В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил мечту - включил в КБ Гражданскую Оборону.

xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке
xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы
xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались
xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут
xxx: ага. видео писалось на комп
xxx: комп который спёрли

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Пожалуйста))) Смех пролдивает жизнь

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".

Щекотка - добывание смеха вручную...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.

ххх: я очень стараюсь понимать девушек
ххх: ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно
ххх: но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

xxx: какая, какая, Адекватный мой, стабильность?
xxx: ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг.
xxx: мне впору турагенство открывать - столько путевок получила

xxx: сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами
xxx: у дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

С женского форума:
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

в отделе работает 20 девушек и один молодой человек
Elena: скоро же всякие 23 февраля еще...
Elena: интересно, придется ли Мише на подарок скидываться?
Elena: и если да - то заболеет ли он 8го марта...

Юля Антончик > Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет
учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по
списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только
профессионалы.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом