Ну, твой пес определенно лучше... Чем это... А мы, давно уже, смотрели передачу о том, как ее ведущие решили разыграть знаменитостей, которые должны были собраться на званый вечер... Один простой человек представил себя, как знаменитого итальянского художника. Нарисовал картину Дракона, обычный человек! - И пошел ее продавать... Так вот, все с таким умным видом ее разглядывали, а потом одна дама купила... Потом, конечно, деньги ей вернули.

Короче, все понятно с этим сайтом. Не буду мешать.

Не знаю, относится ли это к юмору, но у меня случилась истерика

Смотрю очередной сериал. По сюжету один из персонажей приезжает в Москву, сидит в такси и наблюдает за окружающей обстановкой
И видит классическую картину: русская мафия на черном "Мессердесе" (а-ля "лихие 90-е") из Омской области

Такси отъезжает и... выясняется, что не только мафия на "мерсах" катается

Впрочем...
- Таксисты от мафии мало чем отличаются....
- Ага, как и компьютерщики от механиков. Подай гайку на 13...
© Я и друг-таксист

Видение американцами российских автономеров тоже порадовало. Не знаю, что мне понравилось больше - вторые буквы в номерах или загогулина в виде "F"

Всем хорошего настроения

Длиннопост от Штурмана
Покопалась в своих заметках в контакте и...

Водитель маршрутки может одновременно:
1. курить
2. принимать деньги
3. отсчитывать сдачу
4. грызть семечки
5. разговаривать по мобильнику
6. ругаться с пассажирами
7. смотреть в окно
8. настраивать магнитолу
9. управлять маршруткой
Хотя последнее у него иногда получается плохо...

Правила использования маршрутки (для начинающих)
1. Написать завещание
2. Застраховать свою жизнь
3. Выйти на обочину дороги
4. При приближении маршрутки быстро произнести: "Спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси
5. Если в маршрутке есть свободные места, она начнет снижать скорость. Приготовься к тому, что точка остановки может располагаться далеко от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться
6. Открыть дверь, не прищемив пальцы ручкой или самой дверью
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не прищемить пальцы или задницу в зависимости от траектории захода в салон и свободного пространства в нем
8. Отыскать хотя бы одно свободное сидение. Занять его, не спихивая соседей на пол (за это и в глаз можно получить). Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" необходимо проводить три раза в день во избежание необратимых изменений психики
9. За все это надо еще и заплатить, проследив, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если нужна) вернулась к тебе. Если данное событие не состоялось, дать в глаз последнему, кто держал бабло в руках, иначе получишь в глаз от маршрутчика
10. Метров за двести до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении
11. Научиться любить "Радио "Шансон", повышенную громкость аппаратуры класса "Весна-205" и запах перегара
12. Приобрести навыки оказания первой медицинской помощи при ударе в глаз, по ребрам, при защемлении пальцев
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Правила использования маршрутки (для продвинутых)
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдет моя любимая маршрутка
2. Однако, в подавляющем большинстве случаев, маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и внимательно смотреть туда
3. Искренне сочувствовать тем, кто не влез в другие, ненужные вам маршрутки. Ибо больше развлечься нечем
4. Вот она, родимая, едет! Нужно обязательно махнуть рукой, чтобы она не проехала мимо. При этом слепо верить, что есть свободные места
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать
6. До того, как маршрутка остановилась, проверить места рядом с водителем на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места
7. Если хоть одно из них свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории движения маршрутки, встать примерно туда, где она должна остановиться
8. Если же VIP-места заняты, то ломиться в салон. И опять же первым делом оценить ситуацию со свободными местами. Но, к сожалению, их нет...
9. Остается ехать стоя и материться про себя. Но с твердой уверенностью думать, что кто-нибудь скоро выйдет
10. Заплатить. Бумажку и монетки
11. Ехать, тупо смотря в пол, ибо голову поднять невозможно. При резких маневрах водителя стараться ни на кого не упасть
12. Тут кто-то зашуршал пакетом и завертел головой: верный признак - собирается выходить. Оживиться и верить, что ты сейчас наконец сядешь
13. Так и есть. Человек вышел, но ты решаешь уступить место той девушке/женщине/бабушке, которая стоит рядом
14. И вот опять кто-то начинает шуршать пакетом. Прикинуть, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на освободившееся место
15. Сев, наблюдать за входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать
16. Попытаться заснуть
17. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Еще поспать
18. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не заснуть, так как скоро выходить
19. Нехотя, но громко крикнуть: "На остановке остановите!"
20. Выходящая перед вами девушка/женщина/бабушка, которой ты уступил место, прямо перед носом захлопнула дверь. Подумать: "Вот коза!", открыть дверь снова и, гордо выйдя из маршрутки, посмотреть на часы
21. Сказать шепотом: "Ни фига себе! Сегодня я быстро!" и бодро потрусить на работу...

Приколы из маршруток
"Фисташки есть с кожурками, пиво пить с бутылкой"
"Водитель не осьминог, все сразу сдачу дать не может"
"Место для удара головой" (в салоне над дверью)
"Толкни легонько попой" (в салоне на двери)
"Об остановках предупреждайте громко и заранее. Водитель глуховат и ему требуется время, чтобы переставить протез на педаль тормоза"
"Дверь закрывайте душевно, а не от души"
"Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - водителю!"
"Книга жалоб в следующей машине"
"Кто хлопнет дверью - тот станет льготником"
"Люди, ходите пешком!"
"В случае сильно хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
"Не хлопайте дверью - водитель пугается"
"Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет"
"По салону не бегать!" (в очень тесной "Газели")
"При аварии число трупов должно совпадать с числом сидячих мест"
"Хочешь жить - не отвлекай водителя!"
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"
"Пассажир прав, пока жив"
"Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага, руль и педали находятся у водителя"
"Закурил сам - угости водителя"
"Водителя руками не трогать!"
"Остановка "где-нибудь здесь" будет "где-нибудь там"
"10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей"
"Сдачу не клянчить!"
"У дома конца нет"
"Крупные купюры не давать - сдачу не унесете"
"Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания"
"Вас обслуживает старый опытный камикадзе"
"Уважаемые пассажиры! Оставить след в истории - это не значит нагадить в салоне..."
"Если никто не уступит старушке место, это сделаю я! Водитель"
"В этой маршрутке есть только одно льготное место, но оно уже занято водителем"
"Внимание! Машина на автопилоте!"
"Не мешайте водителю - молитесь молча!"
"Хочешь выйти - кричи!"
"Автолайн - не Beeline: все входящие платят!"

Словарь пассажира
Автобус - государственный транспорт для массовой транспортировки лиц преклонного возраста и студентов.
Автолайн - опасный вид удобного транспорта для быстрой перевозки пассажиров.
Водила - мужик с сигаретой во рту, говорящий матом и слушающий шансон.
Волк - "хищник" с билетами, поголовно считающий всех пассажиров и охотящийся на Зайцев.
Гаишник - дядя с полосатой палкой, пытающийся регулировать движение и плохо справляющийся с заторами на дорогах.
Заяц - пассажир, сознательно не платящий за проезд по разным причинам - от отсутствия денег до политических.
Маршрутка - самый народный вид транспорта (при отсутствии метро), где в час пик легко почувствовать себя космонавтом, проходящим предполетную подготовку.
Метро - бывает двух видов: "московское" и "простое". "Простое" метро - жалкая пародия на "московское".
Пригородная электричка - вид транспорта для жителей пригородов, так и не сумевших перебраться жить в город.
Пробка на дороге - бич больших городов, вызывающий истерики у одних и дающий возможность другим спокойно поразмышлять над жизнью.
Светофор - вынужденное препятствие и частая причина Пробки на дороге. По закону подлости светофор обычно имеет красный цвет, что вовсе не означает, что ему стыдно и неловко заставлять людей ждать.
Такси - ненародный вид транспорта, отличающийся высокой ценой, высокой скоростью, комфортабельностью и низкой посадкой.
Троллейбус - отличается от Автобуса наличием "рогов" и является менее маневренным видом городского транспорта (что, видимо, объясняется и отсутствием копыт).
Трамвай - гибрид Автобуса и Троллейбуса по "социальным" условиям проезда.

Почему Ватикан в 1992 году все таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потому что иначе:
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.

Мы тут тоже фейспальм делаем.
Нам сегодня лекцию читала терапевт. вот что случилось у нее на практике.

Ну, как известно, после поступления в институт или училище студент превращается в "тыжврача". Все знакомые просят его ставить инъекции, расшифровывать анализы и ЭКГ-ленты, ставить диагнозы "у меня тут что-то выскочило" и так далее. И в отпуске/на каникулах тоже не дают покоя. И вот, однажды к этой женщине пришла ее знакомая, практически в трауре. У ее дочери обнаружили страшное поражение головного мозга, вся семья в шоке, и она хочет, чтобы терапевт определила, где именно патология по рентгеновскому снимку. Ну, женщина подумала, что у девочки рак, взяла снимки, но никаких патологических затемнений не нашла. Более того, все кости были в полной норме. На одном снимке просто был снимок головы, а на другом прицельный турецкого седла (кость черепа, на ко-ой расположен гипофиз).
Женщина осмотрела фотки и поинтересовалась, кто же сказал, что девочка больна. Женщина сказала, что прямо в рентген кабинете. Дело было так:
Матери было некогда вести дочь на рентген, поэтому с ней пошла бабушка. Пришли в кабинет, выходит врач, собирает направления, подходит в девочке с бабушкой, смотрит направления. И тут он говорит фразу, от которой у бабуськи случилась истерика:
- Вы подходите в последнюю очередь - у вас турецкое седло.
Как известно, для прицельных снимков костей надо долго настраивать аппарат. А так, как бабуська, да и вся ее семья тоже, были знакомы с анатомией очень приблизительно, то они посчитали, то "турецкое седло" - не название кости, а диагноз.

Может из вас не все поймут, но мы поржали от души.

CherryTheSirrush, профессиональный сленг есть профессиональный сленг. Для врача обычная фраза, для непосвященного - что-то жуткое. У меня подобные непонятные термины вызывают непреодолимое желание почитать про них

Вот что лежит на флешке уже больше года =) Фотка на телефон, поэтому качество не слишком. Но прочитать можно. Думаю, с языком проблем не возникнет? Хотя тут все по смыслу понять можно

Рецептик национального блюда из Закарпатья

Это я чёт не так поняла, или они предлагают поматюгаться на тупой нож?

Меня больше смущает каралаба с дарабчиками. (Я догадываюсь, что это капуста с кусочками, но все равно)

Не "одев", а "надев"
Девочка-слоупок
Это, по ходу, реальное упражнение из учебника?

Как-то я смотрела видео, и тут...

На счет картин - это боль, это просто вечная боль. А вот из-за таких "Собак" как в верхнем посте на странице я опасаюсь ходить на выставки современных художников если не знаю, что от них ждать

Бачлы... Ну ладно хоть два одинаковых варианта, спасибо что не все пять

Окей, ну вот такого я, к счастью, не видела))
А я вот пару месяцев назад ходила на выставку современного искусства основное содержание которой было, кхм, "«спот-кадры» из анекдотов". Как только я вышла из музея сразу честно забыла все, что там видела, настолько оно того не стоило

О, если бы мне сразу сказали что это "анекдотики", я бы в жизни туда не пошла!

Карикатуры, игры слов ("рыба пила - рыба курила"), какое-то подобие демотиваторов и комиксов, в основном пошлости, еще было несколько абсурдных мультиков. Еще и какая-то рисовка, которую я, наверное, никогда не приму и не пойму
Нашла фотографию, но тут вроде еще что-то более менее человеческое: