Джейд-Невеста Ши-Му, необычно сделали))

Какой милый Джеки:

Сидит Финн на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
— А я и не ловлю.
— А что это у тебя щуки в ведре делают?
— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
— Да ладно, мужик, хорош трындеть.
— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
— Ну-ну, попробуй.
Финн выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
— Ну давай, свисти.
— Зачем?
— Щук звать.
— Каких щук?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вальмонтик, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

Позязя

Вальмонт:
-Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Спорят Голди и Ви:
— Если надо, я могу горы свернуть!
— Так сверни.
— А оно мне надо?

«Это тебе не нужно!» — сказал Здравый смысл.
«Это безрассудство!» — сказал Опыт.
«МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», — сказал Тору.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ратсо: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

— Валли, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?
— Санки.

Вальмонт и его старый знакомый лежат в реанимации. Оклемались немного... Вальмонт говорит: — Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
Ви:
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Джейд подходит к Драго:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит — отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.

После бурной ночи любви, Финн вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает рыжий.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции.

— За что вас посадили?
Вальмонт:
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...

Приходит Вальмонт в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите...
Ви все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит  Ви,и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает Вальмонт:
— Слышь...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не,  я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Ратсо считает, что стакан — наполовину рыба.

Пропал Вальмонт,прошла неделя, Голди и Инфорсеры уже его и не ищут, а тут он приходит в офис:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
Голди:
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
Ви:
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
Финн:
— Ну а хорошая?
Ви:
— Да это мое казино оказалось.

Ратсо стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я!!!

Голди
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
Вальмонт:
— Голди,золотце, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
Голди:
— Валли! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади Ратсо сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Америки.